Le petit monde d'une grande rêveuse

Opération lasik 6 mois plus tard

2012-01-12T21:19:41+01:00

Comme il y a pas mal de gens qui atterrissent ici en aillant cherché "opération lasik" sur google, il est temps de raconter l'évolution.

C'est juste incroyable la différence! Une nouvelle vie! J'ai bien profité de la fin de l'été, d'aller nager avec la tête sous l'eau en voyant quelque chose, sans craindre de perdre une lentille! Les premières semaines sont un peu pénibles avec les gouttes à se mettre à intervalle régulier. Des gouttes que je continue d'utiliser aujourd'hui car le travail sur ordinateur n'a aucune pitié pour les yeux. Et pour les vacances, c'est génial, pas de produit à se trimballer, pas de lunettes horribles à porter dans les aéroports, à enlever quand on passe devant le douanier...

Quant à la correction, je vois à 100% avec le gauche. Malheureusement, l'oeil droit a bougé, je vois flou au loin avec, je dois beaucoup me concentrer pour lire un panneau sur la route. Je savais que ça pouvait arriver, c'était un risque. ça m'embête car ça me dérange, mais je ne veux pas faire re-opérer (des sous, encore des sous, toujours des sous...). Mais ça reste toujours mieux qu'auparavant. Si c'était à refaire, je le referais demain!

Et soudain ça t'éclate en pleine figure

2012-01-02T16:47:46+01:00

Bientôt deux ans d'amour avec mon F. Et chaque jour, j'ai l'impression de l'aimer un peu plus. Par contre, ça n'a jamais été l'amour fou avec mes parents. Comme on habite à 300 km, ce n'est pas bien grave, je vais leur rendre visite seule la plupart du temps. A Noël, c'est donc seule et avec le moral dans les chaussettes que j'y suis allée. Et je m'en suis pris plein la figure. D'abord avec ma soeur, qui ne rate pas une occasion de m'agresser, quand j'ai raconté une anecdote: "C'est qui F.?" Puis de pouffer de rire. Pétasse. Puis ma mère, qui a préparé des petits sachets de biscuits, mais il en manque un. Puis à l'échange de cadeau où de nouveau, F. n'existe pas, même sur un bout d'étiquette "Titemel & F.". Alors je me suis énervée, j'ai exigé qu'il reçoive aussi un paquet de biscuits et un cadeau. Ma mère me dit: "J'ai un bocal de câpres, tu crois que ça lui plaira?".

J'ai fini la soirée en larmes dans mon lit. Mais ce n'était que le début de l'enfer. Au petit déjeuner, mon père revient à la charge sur notre différence d'âge. "Mais tu ne trouves pas qu'il est trop vieux pour toi? Dix ans, c'est quand même beaucoup..." En rentrant, j'ai retrouvé mon F. Je lui ai tout raconté, en ajoutant qu'il avait aussi sa part de responsabilité, en refusant de voir ma famille. Il a envoyé un message pour s'excuser d'avoir été absent et remercier pour son cadeau. Pas de réponse. J'enrage. J'en ai parlé à ma mère qui s'est offusquée. Jamais au grand jamais ils n'auraient agi comme ça, je suis trop susceptible, etc.Elle a juste oublié de répondre à son sms...

Je suis dégoûtée.

Culpabilité

2011-12-14T21:27:45+01:00

C'est un sentiment affreux. Une histoire horrible.

Vendredi, apéros entre amis. Vin, cacahouètes. Le téléphone de l'organisateur, un de mes meilleurs potes, sonne devant moi. Je rigole en voyant s'afficher le nom: "Ah c'est Papa", je le lui le tends, il me sourit. S'éclipse trente secondes, le temps de lui dire qu'il est occupé et qu'il rappellera demain. Il n'y aura pas de demain, son père s'est suicidé juste après. Téléphone de l'ultime espoir. Et moi, je gâche tout en faisant la conne. Je me sens tellement mal! C'est trop tard, il n'y a rien à rattraper. Mon ami m'a dit que ce coup de fil était la première chose qui lui est venu à l'esprit à l'annonce, qu'au contraire, cela lui donne une belle image de leur dernier échange et que je ne devais pas culpabiliser. Mais comment retrouver la paix intérieure? Je me sens "punie" de ma faute, car ce jour-là, ma grand-mère a fait une attaque et le pronostic vital est engagé. Et j'ai lourdement chuté à vélo.

Mais pourquoi?

Ma mère et sa fille

2011-11-03T21:21:27+01:00

L'an dernier, ma mère a fait la connaissance d'une jeune fille de vingt ans. Et elles ont eu un coup de foudre mutuel. Depuis, elles s'appellent tous les jours, elle lui a fait des CDs avec ses chansons préférées, lui apporte des gâteaux fantaisistes. Quand je leur rends visite, c'est machine a fait ci, machine m'a dit ça, elle dit qu'elle est comme sa fille. Les copines de ma mère l'adorent aussi. Cet automne, cette jeune femme vient s'installer chez mes parents parce qu'elle a trouvé un job en CDD à proximité.

Cette situation est bizarre. Je ne suis pas jalouse. Et c'est vrai que je ne les vois qu'une fois par mois, et qu'on s'appelle peut-être une fois dans la semaine, j'ai ma part de responsabiltié. Mais j'ai aussi des frères et soeurs qui habitent tout près, qu'elle voit souvent. Je sais que le coeur d'une maman est immense et peut accueillir beaucoup de gens. Mais je me demande quand même ce qu'elle cherche cette fille. Elle a aussi une mère avec qui elle s'entend bien! Et je ne comprends pas pourquoi ma mère agit comme ça, si elle veut nous faire passer un message... Je ne l'ai jamais rencontrée, alors qu'elle est toujours fourrée chez eux, c'est bizarre, non?

Septembre 2011... je m'en rappellerai!

2011-10-09T08:50:18+02:00

Bonjour les gens! Alors déjà, je m'excuse de ne pas ou peu être passée chez vous, mais je viens de vivre un mois de dingue dont je me remets à peine.

1er septembre, je me suis envolée pour les Etats-Unis, pour des raisons professionnelles. Neuf jours intenses de travail, de voiture (1400 km) et de plages. Et puis, un jour, par une coïncidence très improbable, le shérif du bled où je passe, me convoque, car il a reçu une lettre de menace (genre l'Amérique a pêché et Dieu va la punir) du coin où j'habite, le jour où je suis dans ce bled où il ne se passe jamais rien. Et j'ai dû prouver mon innocence, il a recueilli ma déposition. Et les jours suivants, il m'a vraiment harcelée de téléphones pour avoir encore des détails, des précisions, des justificatifs. A la fin, j'ai vraiment commencé à avoir peur, et j'ai respiré quand on était au-dessus de l'Atlantique!

Le lendemain du retour, mal de ventre, que je mets sur le compte de l'entretien d'embauche que je vais passer. L'entretien se passe bien, mais le mal reste. Au bout de trois jours, je vais chez le médecin, qui diagnostique une grosse infection, me gronde de ne pas être venue avant et me donne des antibiotiques. Deux jours après, mon état a empiré, j'y retourne et là, en voyant mes résultats, il me dit d'aller en urgence à l'hôpital. Les médecins se succèdent, je ne sais pas trop qui cherche quoi et ce que j'ai. On suppose une appendicite. Ils décident de m'ouvrir le ventre pour savoir d'où provient l'infection. Et ils ne trouvent rien, malgré les résultats sanguins!!! Je suis restée quatre jours à l'hôpital.

Puis, je suis enfin retournée au boulot: cinq jours de travail en septembre finalement! (et une réponse négative pour l'autre job).

Mais: petit nouveau collègue rigolo au début a montré sa vraie nature de manipulateur. Tout a explosé, des cris, des larmes, avant qu'il ne s'en prenne à moi violemment pour tout mettre sur ma faute et me balancer au chef, alors que je n'ai strictement rien fait (ok, un petit peu papoté, mais bon). Le problème, c'est que je lui ai raconté ça, car on s'entendait très bien à cette époque et que j'étais très mal ce jour-là. Et maintenant, j'ai peur qu'il le balance, comme il a balancé la vie privée de mon collègue. C'est tellement minable.

Alors vivement mes vacances en décembre, loin de tout ça, toute seule par -30 en Laponie!

La curiosité est un vilain défaut (suite)

2011-08-27T13:23:30+02:00

D'abord, merci pour vos longs messages, qui m'ont éclairée. Je sais, chaque histoire est différente et l'échec de son couple précédent ne signifie pas que le mien va se casser la figure. Là où je ne suis pas d'accord, c'est quand vous dites qu'elle n'était simplement pas la bonne. Parce qu'ils sont restés 14 ans ensemble quand même. C'est énorme, et ce n'est pas possible que ça n'ait pas fonctionné car ils ne se sont pas suffisamment aimés. Je n'ai rien avoué (à quoi bon?), et je peux accepter ce passé.

Seulement, cette histoire a eu une suite malheureuse. J'ai décidé de lui poser franchement des questions sur lui, sur nous. Et il m'a avoué une chose horrible qui s'est passée il y a un an. Mon monde s'est effondré, mon F., l'homme de ma vie, comment a-t-il pu??? Alors bien sûr, on n'en était qu'aux balbutiements, il était à l'autre bout du monde, bla bla bla. Depuis, on a construit notre histoire, qui est solide. Mais ça... Il m'a dit que si l'on survivait à ça, on serait plus forts. Je ne crois pas, ça fait juste monstrueusement mal, quelque chose est cassé. La confiance aveugle n'existe plus, j'aurais toujours un doute à présent. Curieusement, immédiatement et malgré mes larmes, c'était clair, je le veux, je veux que cette histoire continue. Pendant des jours on a été sur un fil, prêts à casser. Mais finalement, l'amour est plus fort. Je peux pardonner. Mais seulement une fois.

La curiosité est un vilain défaut

2011-08-10T14:13:31+02:00

En train de réinitialiser son ordinateur, F. a copié son Outlook sur mon ordinateur. Pendant un mois, j'ai résisté et ce matin, j'ai craqué. Je savais qu'il est du genre à tout conserver, et j'ai ouvert ses mails de 2008, l'année de son divorce. Si je dois me justifier, je dirais que, puisque nous avons des projets d'avenir ensemble, j'ai le droit de savoir ce qui s'est passé, pourquoi ils se sont séparés, comment ça s'est passé, n'ayant eu, jusque là, que ce qu'il avait bien voulu me raconter.

Et je me suis pris une gifle en pleine gueule (franchement, à quoi tu t'attendais d'autre?). Cela m'arrangeait de penser qu'elle était juste folle et qu'il ll'avait quitté parce qu'il n'en pouvait plus. Je retrouve, dans ses mails à elle, les reproches que je lui fais aujourd'hui. Rien ou presque n'a changé. Des choses qui pour l'instant, m'agacent sans que ça n'aille plus loin, ont été la cause de leur séparation. Et il n'a pas été très cool avec elle non plus. Je passe sur les longues lettres d'amour et de désespoir écrites à 3 heures du matin.

Inutile de dire que ça me fiche la trouille. Il y a des choses qu'il a réglé, mais d'autres où le problème est toujours présent: qu'il pense toujours d'abord à lui, qu'il est râpe et peu attentionné (niveau cadeaux, etc, mais par contre, il est tout tendre). Il a tendance à faire l'autruche quand il y a des problèmes, qu'il s'est battu pour obtenir la moitié des produits ménagers... Je ne sais pas quoi faire, je suis perdue. Tout va tellement bien entre nous, j'ai l'impression d'être sur un nuage depuis un an et demi, je l'aime, il m'aime, on veut passer les prochaines décennies ensemble. Mais peut-être que je devrais être plus attentive, lui poser franchement toutes mes questions.

Mais de là à lui avouer que j'ai lu toute leur correspondance? Que puis-je faire pour débloquer la situation? J'ai besoin de réfléchir.

Miracle

2011-07-28T16:35:51+02:00

Vous vous souvenez de Elle (ou Hell-Haine) qui n'arrêtait pas de tourner autour de mon homme depuis qu'on est ensemble? Cette merveilleuse jeune femme a enfin trouvé du travail. A Pekin. Un contrat à durée indéterminée.

Tout est bien qui finit bien. Elle est partie. La vie est belle...

L'opération lasik

2011-07-28T16:24:59+02:00

J'ai hésité à rédiger ce post, parce que je ne veux pas vous faire peur et que vous renonciez à cause de moi. Le plus important: c'est génial, je vois à 100%!!! C'est-à-dire, je peux lire toutes les petites lettres du tableau, sans hésitation. Incroyable, même avec les lentilles, la dernière ligne restait pratiquement indéchiffrable.

Lundi matin, 9h45. Mon père m'a finalement accompagnée, et je dois dire, heureusement. Il se tenait dernière moi pour pas que je m'enfuie. J'ai fait les papiers, puis attendu en feuilletant distraitement un magazine de juin 2010. Puis, l'infirmière est venue me chercher. Et là, d'u coup, j'ai paniqué, coeur à 150, larmes. Elle m'a préparée, charlotte sur les cheveux, blouse, désinfection. Et c'est parti. Après avoir anesthésié les yeux avec des gouttes, le chirurgien a dessiné dessus, les axes à corriger.

Couchée sur la table d'opération, les larmes de peur coulaient. Il m'a dit: "Si vous continuez de pleurer, je ne pourrais pas vous opérer." LOL! Alors une infirmière m'a tenu la main tout du long, et j'ai vraiment apprécié! Un tissus stérile ne laissait qu'un oeil dehors, sur lequel il a mis une pince pour qu'il reste ouvert. J'ai demandé d'une voix faible: "Mais je croyais qu'on nous donnait un calmant avant?" Ils avaient oublié... (ATTENTION NE PAS LIRE CE QUI SUIT SI VOUS ETES SENSIBLE ET ALLEZ ETRE OPERE). Ensuite, avec une ventouse, il a extrait l'oeil de l'orbite, découpé la cornée pour l'ouvrir. Pendant un instant, j'étais aveugle, puis c'est revenu peu à peu, très flou. Il m'a demandé de fixé un point vert. Facile à dire, y avait juste un halo. Puis il m'a dit: "Ne bougez plus d'un pouce, j'enclanche le laser." Un seul petit mouvement et j'étais cuite, je retenais ma respiration. 10 secondes pour la myopie (non, en fait aucune notion du temps), pause, cinq secondes pour l'astigmatie. Refermé la cornée. Puis, pendant un long moment, désinfection avec divers produits. A ce moment là, je ne voyais que le point vert. Il m'a scotché une coque sur l'oeil, puis la même chose avec le deuxième.

Je pensais que j'aurais moins peur avec le deuxième, mais en fait, comme je savais ce qui m'attendait, j'avais encore plus peur, surtout de la ventouse. Mais tout s'est bien passé. En salle de repos, j'avais l'impression d'être passée sous un camion tellement j'étais sonnée. Je l'ai fait! Même si je ne vois encore rien, c'est fait! Mon père m'a ramené à la maison (j'avais prévu de rentrer en train, inconsciente que je suis!), où j'ai dormi tout l'après-midi. Mais dès le lendemain, je pétais la forme! Juste des gouttes à mettre toutes les deux heures la première semaine.

Alors, allez-y, foncez, faites-le. Depuis, je vois les couleurs beaucoup plus intenses, davantage de contrastes, et de nuit, je vois enfin clair! Si vous avez atterri sur mon blog en tapant "opération lasik" dans Google, et que vous avez des questions, n'hésitez pas à me demander!

Le destin ne dépend pas que de soi

2011-08-10T14:12:22+02:00

C'est ma grande réflexion du soir, et elle est très actuelle dans tous les secteurs de ma vie.

Dans mon couple d'abord. Je suis plutôt nerveuse ces temps, et ce week-end, on s'est pris la tête. C'était ma faute et c'était con. Me suis excusée, il a dit c'est bon. Mais il n'avait pas la tête de c'est bon. Alors je me suis re-excusée. Bof. Ecrit ce matin et pas de réponse. Alors là, ça ne dépend plus de moi que mon couple fonctionne bien. Pas que notre histoire soit en péril, mais ça m'énerve de faire un pas sans que l'autre fasse le sien.

Mon destin ne dépend pas que de moi, ça vaut aussi pour le boulot. Le job que je visais s'est libéré. Mais la fille qui l'avait n'a pas pris la peine de me prévenir (alors qu'on avait convenu qu'elle le ferait). Du coup, j'ai passé mon week-end à rassembler en urgence les documents, refaire mon CV, une lettre de motiv que j'ai envoyés ce matin. Je croise les doigts, mais j'ai perdu deux semaines et ne peux qu'espérer que personne ne s'est présenté avant.

Enfin, lundi, je vais me faire opérer des yeux. Je n'ai pas une grande correction, mais cela suffit pour être dépendante de mes lentilles et lunettes. Alors mon cadeau à moi pour cette année, c'est le laser pour pouvoir enfin, définitivement voir correctement. Mais le bon déroulement de l'opération et le résultat ne dépendent pas que de moi. C'est terrifiant!

De tout et de rien

2011-07-28T16:30:26+02:00

... sans commentaire pour le silence ...

Alors, en vrac, commençons par le positif, avec une dédicace particulière à Mariposa. Dans l'un de ses billets, elle parlait de la Lunacup avec enthousiasme (ici les explications). Ma première réaction a été: Beeeeeeeeerk! (Tu t'en rappelles sûrement!). Et puis... j'y ai repensé, et ai eu envie d'essayer. On est partis en vacances en Irlande. A Dublin, je dis à mon homme "Attends-moi, je dois aller à la pharmacie, je peux pas t'expliquer". Ha ha la tête qu'il a fait! Ils ne l'avaient pas en stock, suis entrée dans une deuxième pharmacie, puis une troisième où, dans un anglais approximatif (c'est pas le genre de vocabulaire qu'on apprend à l'école) et devant le regard ahuri de F. j'ai décrit ce que je cherchais. Mais ils ne l'avaient pas. A Belfast, je me suis dis qu'on était dans le royaume-uni, qu'ils devaient bien avoir la Mooncup en stock. Bingo!!! C'est la première fois de ma vie que je me réjouis d'avoir mes règles! Verdict: à part une petite fuite au début, tout nickel, incroyable! Impression de ne rien porter, on la sent pas du tout! Je suis bluffée! Juste un peu acrobatique la sortie... Les filles, foncez!

Et le sérieux: ma grand-mère a eu, fin mai, une alerte cardiaque, est tombée, s'est cassée des côtes. Séjour à l'hôpital, puis dans un home durant trois semaines. Puis, la veille de sa sortie, nouvelle arythmie, retour aux urgences. Elle est rentrée vendredi à la maison. Mardi, à 0h00, ma montre s'est arrêtée. J'ai dit "ça y est, elle est morte". L'après-midi, coup de fil: elle a eu une absence, est tombée dans les escaliers et s'est cassé ce qui restait d'os encore intactes et gît à présent inconsciente à l'hôpital. Dans la famille, on est épuisés des allers-retours incessants, d'accourir lui faire nos adieux, puis en fait non, puis peut-être que si... et j'ai l'impression d'assister à une longue agonie, c'est insupportable!

Enfin, je voulais poser ma démission, puis de nouveaux éléments se sont greffés, suis coincée pour quelques mois supplémentaires. Je ne sais pas comment je vais tenir! Par contre, je suis dans un état d'esprit différent, je sais que je vais partir, que c'est bientôt terminer, que bientôt ce stress, cet énervement permanent, ce boulottage continuel ne seront qu'un mauvais souvenir, qu'il faut que je tienne le coup. Je suis en train de réfléchir à la suite et vers quoi je peux aller. Mais il y a tellement de questions que ça mériterait un billet entier. Et à la fin, vous votez pour la meilleure option et m'aidez à prendre les décisions!

Prendre des décisions

2011-05-06T23:21:11+02:00

En relisant le dernier post, je me dis qu'encore une fois, j'ai attendu mille ans avant de revenir, mais rien n'a changé. Pour ce qui concerne mes grands-parents et pour répondre à vos gentils commentaires, ils sont déjà bien entourés par mes tantes et les aides à domicile qui leur font les soins et un peu de ménage (mais alors, je ne vois pas où!!!). Ils sont sur liste d'attente pour une place en maison de retraite, mais ces derniers mois sont lourds pour tout le monde.

Quant au job, j'ai laissé passé ma chance cette fois-ci car c'est un poste qui ne me convenait pas entièrement, et qui m'aurait enlevé les deux choses que j'aime le plus faire actuellement: voyager et écrire. En attendant, il faut que je relance mon chef pour le congé sabbatique. Et un poste dans une autre entreprise devrait se libérer vers l'automne/hiver, exactement taillé pour moi... croisons les doigts!

Bref, sinon, je repense à cette étude pseudo-scientifique, qui disait que 28 ans était l'âge de la plénitude. Et c'est vrai que c'est le pied! Je crois que ma relation avec F. est en train de prendre un tournant plus sérieux. En tous les cas, je ne me suis jamais autant investie dans une relation et baissé à ce point la garde. Je ne peux juste plus imaginer ma vie sans lui. C'est un peu effrayant comment sensation. Mais on a décidé d'y aller très mollo.

Enfin, moi qui n'ai jamais ne serait-ce qu'un rhume, j'accumule, niveau santé. En cinq mois, j'ai dû aller chez le médecin une bonne dizaine de fois, traitement dentaire lourd, infection, et maintenant yeux qui ne supportent plus les lentilles! Mon fer s'obstine à baisser. Je dois faire trois fois des transfusions. J'espère qu'ensuite, ce sera bon!

Dilemnes

2011-04-01T19:58:02+02:00

Bonjour chers lecteurs!
Deux choses me travaillent énormément en ce moment, et j'en appelle à vos bons conseils. Pas que le reste aille de soi, c'est un peu la grande remise en question en ce moment, mais on va prendre les choses une à une!

La premier: j'ai la chance, à bientôt 28 ans, d'avoir encore trois de mes grands-parents, âgés respectivement de 95, 88 et l'autre grand-mère 83. Il y a trois ans et demi, j'ai décidé de partir à 300 km de chez moi pour me rapprocher de mes grands-parents paternels que je n'ai quasi pas connu, c'était le dernier moment. Au début, je les ai très souvent visité, mais aujourd'hui, je dois me forcer un peu. C'est que tout sent la mort chez eux, tout est sale, la nourriture suspecte. Je vois bien qu'ils se donnent de la peine pour faire bonne figure quand je viens. Ma grand-mère ne se lève pour ainsi dire plus, mon grand-père est aveugle et sourd. Je vise toujours d'arriver après l'heure du repas pour repartir avant le suivant, prends poliment un biscuit. Alors bien sûr, je culpabilise de réagir comme ça, de ne pas savoir profiter d'eux à fond, et ne sais vraiment plus comment faire. Et je sais que je m'en voudrais quand ils ne seront plus là.

L'autre concerne mon travail. C'est un chouette job, mais un peu plan-plan. Je m'engraisse m'endors. Le hic, c'est que j'ai fait une formation continue, et j'ai dû m'engager (pas par écrit, mais par loyauté oralement face à la directrice des RH) à rester deux ans après. Soit dans 8-10 mois. Conditions sociales et salariales très bien. Aujourd'hui, j'apprends qu'un poste très intéressant est libre, mais qu'ils peinent à trouver qqun, à cause de la distance. Je suis sur place, je pense avoir les compétences et ce serait un bond en avant dans ma carrière. Mais j'ai peur, car c'est une place beaucoup plus exposée et exigeante, limitée à quatre ans. Apparemment, le chef est un con (mais à 300 km, dans l'entreprise mère, vous suivez touours?). Et moi, j'ai bien envie d'avoir bientôt des bébés, ça signifierait qu'en principe, il faudrait mettre ce désir entre parenthèse. Et dans 4 ans, c'est quitte ou double, mais il peut se passer beaucoup de choses d'ici là...

Bien mieux!

2011-03-11T20:19:38+01:00

Bon. J'ai touché le fond et maintenant, je suis de nouveau sur la pente montante. On m'a fait une prise de sang qui a montré une importante anémie et une carence en vitamine D. Tu m'étonnes que j'étais épuisée, que je maigrissais et ne dormais plus!!! Il y a encore une autre valeur anormale, pour laquelle je dois faire des examens approfondis et qui m'inquiète. Mais avec les injections et les pilules, je sens que ça va déjà mieux. Pour la première fois depuis longtemps, j'ai les joues rouges!!! Je suis moins fatiguée, mais surtout, j'ai retrouvé le sourire et ça, c'est hyper important!

Sinon, ce n'était pas du tout prévu, mais on m'a proposé un voyage en Ethiopie. J'ai couru pendant une semaine pour faire visas, vaccins et procédures, et j'y suis allée la semaine dernière. Splendide! Emotionnellement très intense! Gens incroyables! Je me souviendrais toujours de cette femme qui mendiait avec sa fillette. Son genou avait un trou noir, il était complètement gangréné. Je lui ai donné de l'argent pour qu'elle aille se faire soigner. Elle m'a remercié, puis m'a demandé si j'avais du fil pour recoudre la plaie... Comment peut-on rester insensible? Tous ces enfants maigres qui te supplient de leur donner de l'argent, à manger, un stylo, des habits... Premier contact avec l'Afrique. Et avec F., on reparle de projets humanitaires, partir, ensemble, bientôt.

Au jour le jour

2011-02-17T13:32:08+01:00

Autant le dire d'entrée: ce n'est pas la grande forme. Ce travail me rend chèvre et me fiche le moral six pieds sous terre. J'ai demandé à rencontrer mon chef pour en parler, et on a décidé d'aménager mon temps de travail en l'allégeant durant quelques semaines / mois, le temps que je remonte la pente. Parallèlement, j'ai pris rendez-vous chez mon médecin pour faire notifier ça, mais surtout chercher la cause de ma fatigue et de ma déprime. Parce qu'il faut bien appeler un chat un chat, je déprime sec, je vois tout noir. Et je n'arrive pas à trouver la voie pour aller mieux, ni ce qu'il faudrait changer. ça fait peur... J'espère que c'est juste passager, je sais pas, un manque de soleil ou du genre. En attendant, je fais de chouettes projets de voyages, j'ai obtenu un congé sabbatique de trois mois, cet automne (comment tenir d'ici là?). Si seulement je pouvais trouver la clé...