Le petit monde d'une grande rêveuse

Certains me prendront pour une folle, d'autres pour une désespérée. Peut-être que quelqu'un croira ce que j'ai écrit.

Cette nuit, à minuit pile, alors que je venais de m'endormir après l'heure de lutte habituelle (j'ai toujours énormément de peine à m'endormir, car c'est le soir que viennent les questions existentielles), mon radio-réveil s'enclenche. Non seulement il s'enclenche, mais en plus, il joue MA chanson du moment, celle qui me fait tripper, frissonner, celle qui me fait du bien: "Winter Song", de Sarah Bareilles (les fans de Grey's Anatomy l'auront peut-être repérée dans l'épisode 15 de la 5ème saison).

Aucune raison que mon réveil sonne à minuit quand il est programmé pour 6h45. Aucune raison non plus qu'il joue cette chanson-là. A moins que... c'est peut-être le destin qui me fait un petit signe, trois fois rien, mais je m'y accroche, à défaut d'autre chose. Me suis relevée, le coeur battant. Je vais bientôt vivre quelque chose d'exceptionnel, je le sens, je suis prête. Cette nuit-là, j'ai regardé la ville dormir, engourdie dans un brouillard glacial. J'ai tant à vivre que j'ai hâte de commencer. Je me libère de mes chaînes. Je vais L'aimer, oh oui, j'ai tant d'amour à donner.

(Cliquez ici, la vidéo me boude!)

Edit: pardon, j'ai vraiment merdé, c'est l'épisode 15. Vous pouvez voir la partie avec la chanson ici. Quant au lien ci-dessous, je comprends toujours pas pourquoi ça ne marche pas.

Le temps qui passe trop vite. On est toujours déjà lundi, déjà vendredi, c'est à peine commencé que déjà fini. Ma vie se résume un peu au boulot ces temps. Je me lève, vais bosser, rentre le soir, mange, zone sur internet et vais dormir. Pathétique. J'ai de grosses cernes et ne rêve que de dormir. Allez, plus qu'un jour et c'est déjà le week-end.

Du coup, pas de grande annonce à faire. Olle qui me relance pour une soirée, Tithom que j'ai envoyé se faire foutre proprement (jamais je n'ai été aussi dure, aussi agressive avec un homme, mais il l'a cherché - ok, j'avoue, bon débarras!). Et sinon, j'aimerais bien retrouver quelqu'un parce que la vie de célibattante, ça va un moment. Mais bon, il paraît que ça se commande pas... alors j'attends. J'ai le temps.

Je suis tombée par hasard sur cette chanson de Lynda Lemay, "A l'heure qu'il est". Je ne connais pas très bien Lynda Lemay, mais elle a, pour chacune de mes histoires, une chanson-médicament: "J'veux bien t'aimer" quand j'aimais à distance, "Le plus fort c'est mon père" quand on a appris sa maladie, "un homme de 50 ans" pour celui qui me cherche. Et puis, celle-ci, "A l'heure qu'il est", qui parle d'une femme qui se demande ce que devient son grand amour, dix ans après, et qui se sent encore jalouse, qui se dit qu'elle doit arrêter d'attendre qu'il revienne. Elle m'a violemment ramenée à Choupinet. Il y a cinq ans, maintenant. Mais je me demande toujours ce qu'il devient, s'il est encore avec sa sorcière, s'il pense encore à moi. Peut-être qu'un jour... mais il faut que j'arrête d'y penser, il faut que je l'efface de ma mémoire. Il y a plus d'un an qu'on ne s'est plus vus. ça me fait trop mal de le voir heureux, j'évite les retrouvailles. Depuis, quelques mails sporadiques, qui agissent à chaque fois comme une piqûre de rappel. Je dois l'oublier, mais comment?

Dans pile deux semaines, j'ai un examen important (mais ils le sont tous, d'une certaine manière, non?). Je constate que c'était quand même plus facile d'étudier quand on était étudiant (logique), que quand on travaille à 100% et qu'on rentre fatigué le soir. Pis réviser, mine de rien, on oublie vite comment s'y prendre. ça m'embête, j'ai dû sacrifier le solde de mes vacances pour étudier. Bref, d'ici là, je me ferais discrète. Portez vous bien!