Le petit monde d'une grande rêveuse

Il fallait bien que ce jour arrive. A force de stagner dans ma vie, dans mon job, dans mon couple, j'en ai eu marre finalement. Hier, j'ai déposé ma démission. Fin juillet, je m'envolerai pour de nouvelles aventures: l'Inde, le Népal, puis la Thaïlande, le Cambodge et le Vietnam. Combien de temps? On verra. Peut-être qu'une opportunité de job, ici ou ailleurs, se présentera, peut-être qu'on se séparera et je n'aurais alors plus de raison de revenir rapidement. On en a beaucoup parlé. F. l'a fait il y a trois ans, ça a été la plus belle expérience de sa vie. Et tous ceux qui sont partis disent la même chose. Alors c'est à mon tour de voir. Je laisse mon amour ici, ce sera dur, j'aurais peur qu'il me trompe, mais c'est comme ça. Depuis le temps qu'il me dit qu'il n'est pas prêt à s'engager, peut-être que je lui manquerais et que cela fera du bien à notre couple. Il me rejoindra en novembre pour un mois.

Alors pour l'instant, je suis encore en état de choc, mais je vais avoir bien des choses à organiser d'ici juillet, je serais bien occupée. Peut-être que j'ouvrirais un blog de voyage. Si oui, je vous mettrais l'adresse en lien. En attendant, je remercie déjà F., mes amis et ma famille qui devront supporter ma nervosité les prochaines semaines!

Comme il y a pas mal de gens qui atterrissent ici en aillant cherché "opération lasik" sur google, il est temps de raconter l'évolution.

C'est juste incroyable la différence! Une nouvelle vie! J'ai bien profité de la fin de l'été, d'aller nager avec la tête sous l'eau en voyant quelque chose, sans craindre de perdre une lentille! Les premières semaines sont un peu pénibles avec les gouttes à se mettre à intervalle régulier. Des gouttes que je continue d'utiliser aujourd'hui car le travail sur ordinateur n'a aucune pitié pour les yeux. Et pour les vacances, c'est génial, pas de produit à se trimballer, pas de lunettes horribles à porter dans les aéroports, à enlever quand on passe devant le douanier...

Quant à la correction, je vois à 100% avec le gauche. Malheureusement, l'oeil droit a bougé, je vois flou au loin avec, je dois beaucoup me concentrer pour lire un panneau sur la route. Je savais que ça pouvait arriver, c'était un risque. ça m'embête car ça me dérange, mais je ne veux pas faire re-opérer (des sous, encore des sous, toujours des sous...). Mais ça reste toujours mieux qu'auparavant. Si c'était à refaire, je le referais demain!

Bientôt deux ans d'amour avec mon F. Et chaque jour, j'ai l'impression de l'aimer un peu plus. Par contre, ça n'a jamais été l'amour fou avec mes parents. Comme on habite à 300 km, ce n'est pas bien grave, je vais leur rendre visite seule la plupart du temps. A Noël, c'est donc seule et avec le moral dans les chaussettes que j'y suis allée. Et je m'en suis pris plein la figure. D'abord avec ma soeur, qui ne rate pas une occasion de m'agresser, quand j'ai raconté une anecdote: "C'est qui F.?" Puis de pouffer de rire. Pétasse. Puis ma mère, qui a préparé des petits sachets de biscuits, mais il en manque un. Puis à l'échange de cadeau où de nouveau, F. n'existe pas, même sur un bout d'étiquette "Titemel & F.". Alors je me suis énervée, j'ai exigé qu'il reçoive aussi un paquet de biscuits et un cadeau. Ma mère me dit: "J'ai un bocal de câpres, tu crois que ça lui plaira?".

J'ai fini la soirée en larmes dans mon lit. Mais ce n'était que le début de l'enfer. Au petit déjeuner, mon père revient à la charge sur notre différence d'âge. "Mais tu ne trouves pas qu'il est trop vieux pour toi? Dix ans, c'est quand même beaucoup..." En rentrant, j'ai retrouvé mon F. Je lui ai tout raconté, en ajoutant qu'il avait aussi sa part de responsabilité, en refusant de voir ma famille. Il a envoyé un message pour s'excuser d'avoir été absent et remercier pour son cadeau. Pas de réponse. J'enrage. J'en ai parlé à ma mère qui s'est offusquée. Jamais au grand jamais ils n'auraient agi comme ça, je suis trop susceptible, etc.Elle a juste oublié de répondre à son sms...

Je suis dégoûtée.

C'est un sentiment affreux. Une histoire horrible.

Vendredi, apéros entre amis. Vin, cacahouètes. Le téléphone de l'organisateur, un de mes meilleurs potes, sonne devant moi. Je rigole en voyant s'afficher le nom: "Ah c'est Papa", je le lui le tends, il me sourit. S'éclipse trente secondes, le temps de lui dire qu'il est occupé et qu'il rappellera demain. Il n'y aura pas de demain, son père s'est suicidé juste après. Téléphone de l'ultime espoir. Et moi, je gâche tout en faisant la conne. Je me sens tellement mal! C'est trop tard, il n'y a rien à rattraper. Mon ami m'a dit que ce coup de fil était la première chose qui lui est venu à l'esprit à l'annonce, qu'au contraire, cela lui donne une belle image de leur dernier échange et que je ne devais pas culpabiliser. Mais comment retrouver la paix intérieure? Je me sens "punie" de ma faute, car ce jour-là, ma grand-mère a fait une attaque et le pronostic vital est engagé. Et j'ai lourdement chuté à vélo.

Mais pourquoi?

L'an dernier, ma mère a fait la connaissance d'une jeune fille de vingt ans. Et elles ont eu un coup de foudre mutuel. Depuis, elles s'appellent tous les jours, elle lui a fait des CDs avec ses chansons préférées, lui apporte des gâteaux fantaisistes. Quand je leur rends visite, c'est machine a fait ci, machine m'a dit ça, elle dit qu'elle est comme sa fille. Les copines de ma mère l'adorent aussi. Cet automne, cette jeune femme vient s'installer chez mes parents parce qu'elle a trouvé un job en CDD à proximité.

Cette situation est bizarre. Je ne suis pas jalouse. Et c'est vrai que je ne les vois qu'une fois par mois, et qu'on s'appelle peut-être une fois dans la semaine, j'ai ma part de responsabiltié. Mais j'ai aussi des frères et soeurs qui habitent tout près, qu'elle voit souvent. Je sais que le coeur d'une maman est immense et peut accueillir beaucoup de gens. Mais je me demande quand même ce qu'elle cherche cette fille. Elle a aussi une mère avec qui elle s'entend bien! Et je ne comprends pas pourquoi ma mère agit comme ça, si elle veut nous faire passer un message... Je ne l'ai jamais rencontrée, alors qu'elle est toujours fourrée chez eux, c'est bizarre, non?

Bonjour les gens! Alors déjà, je m'excuse de ne pas ou peu être passée chez vous, mais je viens de vivre un mois de dingue dont je me remets à peine.

1er septembre, je me suis envolée pour les Etats-Unis, pour des raisons professionnelles. Neuf jours intenses de travail, de voiture (1400 km) et de plages. Et puis, un jour, par une coïncidence très improbable, le shérif du bled où je passe, me convoque, car il a reçu une lettre de menace (genre l'Amérique a pêché et Dieu va la punir) du coin où j'habite, le jour où je suis dans ce bled où il ne se passe jamais rien. Et j'ai dû prouver mon innocence, il a recueilli ma déposition. Et les jours suivants, il m'a vraiment harcelée de téléphones pour avoir encore des détails, des précisions, des justificatifs. A la fin, j'ai vraiment commencé à avoir peur, et j'ai respiré quand on était au-dessus de l'Atlantique!

Le lendemain du retour, mal de ventre, que je mets sur le compte de l'entretien d'embauche que je vais passer. L'entretien se passe bien, mais le mal reste. Au bout de trois jours, je vais chez le médecin, qui diagnostique une grosse infection, me gronde de ne pas être venue avant et me donne des antibiotiques. Deux jours après, mon état a empiré, j'y retourne et là, en voyant mes résultats, il me dit d'aller en urgence à l'hôpital. Les médecins se succèdent, je ne sais pas trop qui cherche quoi et ce que j'ai. On suppose une appendicite. Ils décident de m'ouvrir le ventre pour savoir d'où provient l'infection. Et ils ne trouvent rien, malgré les résultats sanguins!!! Je suis restée quatre jours à l'hôpital.

Puis, je suis enfin retournée au boulot: cinq jours de travail en septembre finalement!  (et une réponse négative pour l'autre job).

Mais: petit nouveau collègue rigolo au début a montré sa vraie nature de manipulateur. Tout a explosé, des cris, des larmes, avant qu'il ne s'en prenne à moi violemment pour tout mettre sur ma faute et me balancer au chef, alors que je n'ai strictement rien fait (ok, un petit peu papoté, mais bon). Le problème, c'est que je lui ai raconté ça, car on s'entendait très bien à cette époque et que j'étais très mal ce jour-là. Et maintenant, j'ai peur qu'il le balance, comme il a balancé la vie privée de mon collègue. C'est tellement minable.

Alors vivement mes vacances en décembre, loin de tout ça, toute seule par -30 en Laponie!

D'abord, merci pour vos longs messages, qui m'ont éclairée. Je sais, chaque histoire est différente et l'échec de son couple précédent ne signifie pas que le mien va se casser la figure. Là où je ne suis pas d'accord, c'est quand vous dites qu'elle n'était simplement pas la bonne. Parce qu'ils sont restés 14 ans ensemble quand même. C'est énorme, et ce n'est pas possible que ça n'ait pas fonctionné car ils ne se sont pas suffisamment aimés. Je n'ai rien avoué (à quoi bon?), et je peux accepter ce passé.

Seulement, cette histoire a eu une suite malheureuse. J'ai décidé de lui poser franchement des questions sur lui, sur nous. Et il m'a avoué une chose horrible qui s'est passée il y a un an. Mon monde s'est effondré, mon F., l'homme de ma vie, comment a-t-il pu??? Alors bien sûr, on n'en était qu'aux balbutiements, il était à l'autre bout du monde, bla bla bla. Depuis, on a construit notre histoire, qui est solide. Mais ça... Il m'a dit que si l'on survivait à ça, on serait plus forts. Je ne crois pas, ça fait juste monstrueusement mal, quelque chose est cassé. La confiance aveugle n'existe plus, j'aurais toujours un doute à présent. Curieusement, immédiatement et malgré mes larmes, c'était clair, je le veux, je veux que cette histoire continue. Pendant des jours on a été sur un fil, prêts à casser. Mais finalement, l'amour est plus fort. Je peux pardonner. Mais seulement une fois.

En train de réinitialiser son ordinateur, F. a copié son Outlook sur mon ordinateur. Pendant un mois, j'ai résisté et ce matin, j'ai craqué. Je savais qu'il est du genre à tout conserver, et j'ai ouvert ses mails de 2008, l'année de son divorce. Si je dois me justifier, je dirais que, puisque nous avons des projets d'avenir ensemble, j'ai le droit de savoir ce qui s'est passé, pourquoi ils se sont séparés, comment ça s'est passé, n'ayant eu, jusque là, que ce qu'il avait bien voulu me raconter.

Et je me suis pris une gifle en pleine gueule (franchement, à quoi tu t'attendais d'autre?). Cela m'arrangeait de penser qu'elle était juste folle et qu'il ll'avait quitté parce qu'il n'en pouvait plus. Je retrouve, dans ses mails à elle, les reproches que je lui fais aujourd'hui. Rien ou presque n'a changé. Des choses qui pour l'instant, m'agacent sans que ça n'aille plus loin, ont été la cause de leur séparation. Et il n'a pas été très cool avec elle non plus. Je passe sur les longues lettres d'amour et de désespoir écrites à 3 heures du matin.

Inutile de dire que ça me fiche la trouille. Il y a des choses qu'il a réglé, mais d'autres où le problème est toujours présent: qu'il pense toujours d'abord à lui, qu'il est râpe et peu attentionné (niveau cadeaux, etc, mais par contre, il est tout tendre). Il a tendance à faire l'autruche quand il y a des problèmes, qu'il s'est battu pour obtenir la moitié des produits ménagers... Je ne sais pas quoi faire, je suis perdue. Tout va tellement bien entre nous, j'ai l'impression d'être sur un nuage depuis un an et demi, je l'aime, il m'aime, on veut passer les prochaines décennies ensemble. Mais peut-être que je devrais être plus attentive, lui poser franchement toutes mes questions.

Mais de là à lui avouer que j'ai lu toute leur correspondance? Que puis-je faire pour débloquer la situation? J'ai besoin de réfléchir.

Vous vous souvenez de Elle (ou Hell-Haine) qui n'arrêtait pas de tourner autour de mon homme depuis qu'on est ensemble? Cette merveilleuse jeune femme a enfin trouvé du travail. A Pekin. Un contrat à durée indéterminée.

Tout est bien qui finit bien. Elle est partie. La vie est belle...

J'ai hésité à rédiger ce post, parce que je ne veux pas vous faire peur et que vous renonciez à cause de moi. Le plus important: c'est génial, je vois à 100%!!! C'est-à-dire, je peux lire toutes les petites lettres du tableau, sans hésitation. Incroyable, même avec les lentilles, la dernière ligne restait pratiquement indéchiffrable.

Lundi matin, 9h45. Mon père m'a finalement accompagnée, et je dois dire, heureusement. Il se tenait dernière moi pour pas que je m'enfuie. J'ai fait les papiers, puis attendu en feuilletant distraitement un magazine de juin 2010. Puis, l'infirmière est venue me chercher. Et là, d'u coup, j'ai paniqué, coeur à 150, larmes. Elle m'a préparée, charlotte sur les cheveux, blouse, désinfection. Et c'est parti. Après avoir anesthésié les yeux avec des gouttes, le chirurgien a dessiné dessus, les axes à corriger.

Couchée sur la table d'opération, les larmes de peur coulaient. Il m'a dit: "Si vous continuez de pleurer, je ne pourrais pas vous opérer." LOL! Alors une infirmière m'a tenu la main tout du long, et j'ai vraiment apprécié! Un tissus stérile ne laissait qu'un oeil dehors, sur lequel il a mis une pince pour qu'il reste ouvert. J'ai demandé d'une voix faible: "Mais je croyais qu'on nous donnait un calmant avant?" Ils avaient oublié... (ATTENTION NE PAS LIRE CE QUI SUIT SI VOUS ETES SENSIBLE ET ALLEZ ETRE OPERE). Ensuite, avec une ventouse, il a extrait l'oeil de l'orbite, découpé la cornée pour l'ouvrir. Pendant un instant, j'étais aveugle, puis c'est revenu peu à peu, très flou. Il m'a demandé de fixé un point vert. Facile à dire, y avait juste un halo. Puis il m'a dit: "Ne bougez plus d'un pouce, j'enclanche le laser." Un seul petit mouvement et j'étais cuite, je retenais ma respiration. 10 secondes pour la myopie (non, en fait aucune notion du temps), pause, cinq secondes pour l'astigmatie. Refermé la cornée. Puis, pendant un long moment, désinfection avec divers produits. A ce moment là, je ne voyais que le point vert. Il m'a scotché une coque sur l'oeil, puis la même chose avec le deuxième.

Je pensais que j'aurais moins peur avec le deuxième, mais en fait, comme je savais ce qui m'attendait, j'avais encore plus peur, surtout de la ventouse. Mais tout s'est bien passé. En salle de repos, j'avais l'impression d'être passée sous un camion tellement j'étais sonnée. Je l'ai fait! Même si je ne vois encore rien, c'est fait! Mon père m'a ramené à la maison (j'avais prévu de rentrer en train, inconsciente que je suis!), où j'ai dormi tout l'après-midi. Mais dès le lendemain, je pétais la forme! Juste des gouttes à mettre toutes les deux heures la première semaine.

Alors, allez-y, foncez, faites-le. Depuis, je vois les couleurs beaucoup plus intenses, davantage de contrastes, et de nuit, je vois enfin clair! Si vous avez atterri sur mon blog en tapant "opération lasik" dans Google, et que vous avez des questions, n'hésitez pas à me demander!

C'est ma grande réflexion du soir, et elle est très actuelle dans tous les secteurs de ma vie.

Dans mon couple d'abord. Je suis plutôt nerveuse ces temps, et ce week-end, on s'est pris la tête. C'était ma faute et c'était con. Me suis excusée, il a dit c'est bon. Mais il n'avait pas la tête de c'est bon. Alors je me suis re-excusée. Bof. Ecrit ce matin et pas de réponse. Alors là, ça ne dépend plus de moi que mon couple fonctionne bien. Pas que notre histoire soit en péril, mais ça m'énerve de faire un pas sans que l'autre fasse le sien.

Mon destin ne dépend pas que de moi, ça vaut aussi pour le boulot. Le job que je visais s'est libéré. Mais la fille qui l'avait n'a pas pris la peine de me prévenir (alors qu'on avait convenu qu'elle le ferait). Du coup, j'ai passé mon week-end à rassembler en urgence les documents, refaire mon CV, une lettre de motiv que j'ai envoyés ce matin. Je croise les doigts, mais j'ai perdu deux semaines et ne peux qu'espérer que personne ne s'est présenté avant.

Enfin, lundi, je vais me faire opérer des yeux. Je n'ai pas une grande correction, mais cela suffit pour être dépendante de mes lentilles et lunettes. Alors mon cadeau à moi pour cette année, c'est le laser pour pouvoir enfin, définitivement voir correctement. Mais le bon déroulement de l'opération et le résultat ne dépendent pas que de moi. C'est terrifiant!

... sans commentaire pour le silence ...

Alors, en vrac, commençons par le positif, avec une dédicace particulière à Mariposa. Dans l'un de ses billets, elle parlait de la Lunacup avec enthousiasme (ici les explications). Ma première réaction a été: Beeeeeeeeerk! (Tu t'en rappelles sûrement!). Et puis... j'y ai repensé, et ai eu envie d'essayer. On est partis en vacances en Irlande. A Dublin, je dis à mon homme "Attends-moi, je dois aller à la pharmacie, je peux pas t'expliquer". Ha ha la tête qu'il a fait! Ils ne l'avaient pas en stock, suis entrée dans une deuxième pharmacie, puis une troisième où, dans un anglais approximatif (c'est pas le genre de vocabulaire qu'on apprend à l'école) et devant le regard ahuri de F. j'ai décrit ce que je cherchais. Mais ils ne l'avaient pas. A Belfast, je me suis dis qu'on était dans le royaume-uni, qu'ils devaient bien avoir la Mooncup en stock. Bingo!!! C'est la première fois de ma vie que je me réjouis d'avoir mes règles! Verdict: à part une petite fuite au début, tout nickel, incroyable! Impression de ne rien porter, on la sent pas du tout! Je suis bluffée! Juste un peu acrobatique la sortie... Les filles, foncez!

Et le sérieux: ma grand-mère a eu, fin mai, une alerte cardiaque, est tombée, s'est cassée des côtes. Séjour à l'hôpital, puis dans un home durant trois semaines. Puis, la veille de sa sortie, nouvelle arythmie, retour aux urgences. Elle est rentrée vendredi à la maison. Mardi, à 0h00, ma montre s'est arrêtée. J'ai dit "ça y est, elle est morte". L'après-midi, coup de fil: elle a eu une absence, est tombée dans les escaliers et s'est cassé ce qui restait d'os encore intactes et gît à présent inconsciente à l'hôpital. Dans la famille, on est épuisés des allers-retours incessants, d'accourir lui faire nos adieux, puis en fait non, puis peut-être que si... et j'ai l'impression d'assister à une longue agonie, c'est insupportable!

Enfin, je voulais poser ma démission, puis de nouveaux éléments se sont greffés, suis coincée pour quelques mois supplémentaires. Je ne sais pas comment je vais tenir! Par contre, je suis dans un état d'esprit différent, je sais que je vais partir, que c'est bientôt terminer, que bientôt ce stress, cet énervement permanent, ce boulottage continuel ne seront qu'un mauvais souvenir, qu'il faut que je tienne le coup. Je suis en train de réfléchir à la suite et vers quoi je peux aller. Mais il y a tellement de questions que ça mériterait un billet entier. Et à la fin, vous votez pour la meilleure option et m'aidez à prendre les décisions!

En relisant le dernier post, je me dis qu'encore une fois, j'ai attendu mille ans avant de revenir, mais rien n'a changé. Pour ce qui concerne mes grands-parents et pour répondre à vos gentils commentaires, ils sont déjà bien entourés par mes tantes et les aides à domicile qui leur font les soins et un peu de ménage (mais alors, je ne vois pas où!!!). Ils sont sur liste d'attente pour une place en maison de retraite, mais ces derniers mois sont lourds pour tout le monde.

Quant au job, j'ai laissé passé ma chance cette fois-ci car c'est un poste qui ne me convenait pas entièrement, et qui m'aurait enlevé les deux choses que j'aime le plus faire actuellement: voyager et écrire. En attendant, il faut que je relance mon chef pour le congé sabbatique. Et un poste dans une autre entreprise devrait se libérer vers l'automne/hiver, exactement taillé pour moi... croisons les doigts!

Bref, sinon, je repense à cette étude pseudo-scientifique, qui disait que 28 ans était l'âge de la plénitude. Et c'est vrai que c'est le pied! Je crois que ma relation avec F. est en train de prendre un tournant plus sérieux. En tous les cas, je ne me suis jamais autant investie dans une relation et baissé à ce point la garde. Je ne peux juste plus imaginer ma vie sans lui. C'est un peu effrayant comment sensation. Mais on a décidé d'y aller très mollo.

Enfin, moi qui n'ai jamais ne serait-ce qu'un rhume, j'accumule, niveau santé. En cinq mois, j'ai dû aller chez le médecin une bonne dizaine de fois, traitement dentaire lourd, infection, et maintenant yeux qui ne supportent plus les lentilles! Mon fer s'obstine à baisser. Je dois faire trois fois des transfusions. J'espère qu'ensuite, ce sera bon!

Bonjour chers lecteurs!
Deux choses me travaillent énormément en ce moment, et j'en appelle à vos bons conseils. Pas que le reste aille de soi, c'est un peu la grande remise en question en ce moment, mais on va prendre les choses une à une!

La premier: j'ai la chance, à bientôt 28 ans, d'avoir encore trois de mes grands-parents, âgés respectivement de 95, 88 et l'autre grand-mère 83. Il y a trois ans et demi, j'ai décidé de partir à 300 km de chez moi pour me rapprocher de mes grands-parents paternels que je n'ai quasi pas connu, c'était le dernier moment. Au début, je les ai très souvent visité, mais aujourd'hui, je dois me forcer un peu. C'est que tout sent la mort chez eux, tout est sale, la nourriture suspecte. Je vois bien qu'ils se donnent de la peine pour faire bonne figure quand je viens. Ma grand-mère ne se lève pour ainsi dire plus, mon grand-père est aveugle et sourd. Je vise toujours d'arriver après l'heure du repas pour repartir avant le suivant, prends poliment un biscuit. Alors bien sûr, je culpabilise de réagir comme ça, de ne pas savoir profiter d'eux à fond, et ne sais vraiment plus comment faire. Et je sais que je m'en voudrais quand ils ne seront plus là.

L'autre concerne mon travail. C'est un chouette job, mais un peu plan-plan. Je m'engraisse m'endors. Le hic, c'est que j'ai fait une formation continue, et j'ai dû m'engager (pas par écrit, mais par loyauté oralement face à la directrice des RH) à rester deux ans après. Soit dans 8-10 mois. Conditions sociales et salariales très bien. Aujourd'hui, j'apprends qu'un poste très intéressant est libre, mais qu'ils peinent à trouver qqun, à cause de la distance. Je suis sur place, je pense avoir les compétences et ce serait un bond en avant dans ma carrière. Mais j'ai peur, car c'est une place beaucoup plus exposée et exigeante, limitée à quatre ans. Apparemment, le chef est un con (mais à 300 km, dans l'entreprise mère, vous suivez touours?). Et moi, j'ai bien envie d'avoir bientôt des bébés, ça signifierait qu'en principe, il faudrait mettre ce désir entre parenthèse. Et dans 4 ans, c'est quitte ou double, mais il peut se passer beaucoup de choses d'ici là...

Bon. J'ai touché le fond et maintenant, je suis de nouveau sur la pente montante. On m'a fait une prise de sang qui a montré une importante anémie et une carence en vitamine D. Tu m'étonnes que j'étais épuisée, que je maigrissais et ne dormais plus!!! Il y a encore une autre valeur anormale, pour laquelle je dois faire des examens approfondis et qui m'inquiète. Mais avec les injections et les pilules, je sens que ça va déjà mieux. Pour la première fois depuis longtemps, j'ai les joues rouges!!! Je suis moins fatiguée, mais surtout, j'ai retrouvé le sourire et ça, c'est hyper important!

Sinon, ce n'était pas du tout prévu, mais on m'a proposé un voyage en Ethiopie. J'ai couru pendant une semaine pour faire visas, vaccins et procédures, et j'y suis allée la semaine dernière. Splendide! Emotionnellement très intense! Gens incroyables! Je me souviendrais toujours de cette femme qui mendiait avec sa fillette. Son genou avait un trou noir, il était complètement gangréné. Je lui ai donné de l'argent pour qu'elle aille se faire soigner. Elle m'a remercié, puis m'a demandé si j'avais du fil pour recoudre la plaie... Comment peut-on rester insensible? Tous ces enfants maigres qui te supplient de leur donner de l'argent, à manger, un stylo, des habits... Premier contact avec l'Afrique. Et avec F., on reparle de projets humanitaires, partir, ensemble, bientôt.

Autant le dire d'entrée: ce n'est pas la grande forme. Ce travail me rend chèvre et me fiche le moral six pieds sous terre. J'ai demandé à rencontrer mon chef pour en parler, et on a décidé d'aménager mon temps de travail en l'allégeant durant quelques semaines / mois, le temps que je remonte la pente. Parallèlement, j'ai pris rendez-vous chez mon médecin pour faire notifier ça, mais surtout chercher la cause de ma fatigue et de ma déprime. Parce qu'il faut bien appeler un chat un chat, je déprime sec, je vois tout noir. Et je n'arrive pas à trouver la voie pour aller mieux, ni ce qu'il faudrait changer. ça fait peur... J'espère que c'est juste passager, je sais pas, un manque de soleil ou du genre. En attendant, je fais de chouettes projets de voyages, j'ai obtenu un congé sabbatique de trois mois, cet automne (comment tenir d'ici là?). Si seulement je pouvais trouver la clé...

Ce titre est à la fois plein de philosophie et d'ironie.

Philosophie: lundi, à nouveau en larmes après une journée difficile au boulot, j'ai pris une grand décision: il faut que j'arrête. Soit je me mets en arrêt maladie, soit je démissionne, soit je demande un congé sabbatique. Mais continuer ainsi, ce n'est plus possible. J'ai envie de partir voyager quelques mois, découvrir le monde.

Terrifiée devant l'idée de me mettre en danger, j'ai écrit un message à F. pour lui annoncer ma décision et lui demander "Si je pars voyager quelques mois, m'attendras-tu?" Sa réponse alambiquée, qui disait en gros éclate-toi et fais-toi un homme sur chaque continent, on verra bien après pour nous. Devant ma crise de larmes (encore!), il s'est excusé de ses propos maladroits, ce qu'il voulait dire, c'est qu'il fallait que je parte sans crainte, pas que je me sente attachée et obligée de me précipiter dans un cyber-café tous les deux jours. "Et de toute façon, toi et moi on n'est pas un couple ordinaire, on se laisse très libres", Oui, mais libre n'est pas coucher, ça je lui ai bien dit! Mais sinon, je le répète, ce mec-là, qu'est-ce qu'il me rend heureuse!

Ironie: vendredi dernier, on me diagnostique une infection à un endroit inhabituel mais douloureux. Et mercredi, au sport, je sens mon genou faire clac-clac. Et merde une entorse. Me voici donc toute cassée, démoralisée et incertaine pour la suite.

Et il fallait le faire aussi: je me suis retirée de Facebook suite à une prise de tête. Et j'en suis bien contente! Suis juste vexée que personne ne l'ai remarqué...

Voici une affaire rondement menée. J'ai cogité longtemps avant de lui répondre. Comme je le fais souvent, je l'ai googelisé et j'ai vu son profil professionnel s'afficher. D'un coup, j'ai eu envie de le revoir, de mettre des mots sur toutes ces années. On a fixé vendredi. Jeudi soir, F. me cuisine un peu sur cet "ami avec qui je vais souper" et à force de me tirer les vers du nez, je lui ai raconté l'histoire... en très gros. Il a été super (comme d'hab) et m'a encouragée à y aller.

Et en fait, ça a été très bien. J'ai retrouvé l'ami que j'avais perdu avec toutes ces péripéties et ces silences qui se comptent en années. On a commencé par un apéro, puis un souper et enfin des bières. On a refait le monde, on s'est chicanés sur de grandes et de petites causes, on a parlé de nos conjoints, de nos envies pour l'avenir et de l'Union européenne. Et lorsqu'il a pris le dernier train, on s'est promis de se revoir plus souvent. J'ai le sentiment que le malaise est enfin passé et qu'on peut repartir sur de bonnes bases. Gosh ce que cette amitié m'a manquée! J'avais oublié combien j'aimais nos grandes conversations!

Puis, j'ai rejoint mon amoureux et me suis endormie heureuse et apaisée dans ses bras. La vie est belle.

2010 s'est terminée comme elle a commencé, sur les chapeaux de roue. A la différence près qu'à minuit, j'ai embrassé fougueusement mon amoureux. Pour 2011, pas de grandes résolutions. Certes, ce serait bien de perdre quelques kilos. Mais surtout - je sais que c'est con - le défi de cette année sera de me remettre à porter des jupes. Je pense que l'an dernier, j'ai dû en porter trois fois. Si des filles bien plus grosses que moi en portent (et les portent bien!)... J'espère aussi dormir un peu plus, avoir davantage de temps pour moi et pour voir mes amis. Rien que du très banal.

Et 2011 commence par les fantôme du passé avec un mail de Choupinet qui, après deux ans et demi de ponts coupés silence, demande de mes nouvelles et m'invite à prendre un café. Et franchement, je suis bien embêtée. D'un côté, j'ai l'impression d'être très heureuse dans ma vie actuelle et d'avoir tourné cette page. Et de l'autre, j'ai peur, je n'ai pas envie de prendre le risque et revenir en arrière. Et pis d'abord, pourquoi il revient?

Bonne année à tous et merci de me lire! Si jamais, j'aime bien les commentaires aussi

L'autre jour, dans le train, j'ai réfléchi à l'année qui s'est écoulée. J'avais écrit ici que 2009 avait été l'année de l'épanouissement professionnel, et me demandais ce que 2010 m'attendait. Le moins que l'on puisse dire, c'est que l'année a été bien riche en rebondissements, que rien, mais alors rien ne s'est passé comme je l'avais imaginé.

D'abord ce long et beau voyage en Nouvelle-Zélande qui s'est crashé contre un mur après cinq jours, avec ensuite les hôpitaux, les tribunaux... et les transports publics. Puis la perte de poids qui en a suivi et les mois de convalescence à me dire qu'il fallait que je fasse ressortir quelque chose de positif de cette bêtise. Ici aussi, j'ai écrit que je sentais que ma vie allait prendre un nouvel essor. Et puis, fin avril, ce message sur un forum: "Quelle femme spontanée viendrait boire un verre avec moi ce soir?". Cette soirée qui a changé ma vie... Avant que, deux semaines plus tard, F. ne parte pour trois mois et demi dans la jungle, sans aucun moyen de communiquer. De mon côté, en l'attendant, je suis allée à Budapest et en Norvège (où décidément, je retournerai encore et encore!)

F. est revenu, et on aurait pu penser que la vie serait un long fleuve tranquille. Hélas, une certaine Hell-haine (toujours la même, pardon, pour une fois je donne le nom de qqun, mais il faut dire que cela lui va bien!) a semé une belle zizanie dans notre couple. A tel point qu'il a dû mettre les choses au clair avec elle.

Alors là, enfin, plus rien de grave ne pouvait arriver? Encore non. Je vais toute gaillarde et fière de mes résultats professionnels à l'entretien annuel d'évaluation. Et là, je me ramasse une volée de bois vert que je n'ai pas vu venir, qui m'a fortement déstabilisée, fait douter avant de partir en vrille. J'étais prête à démissionner, à remettre en question tous mes choix professionnels. La semaine dernière, vient la lettre des augmentations de salaire - comme d'habitude au mérite. Surprise, j'apprends que mon travail est très apprécié.

Je sais, l'année n'est pas tout à fait terminée et au vue des événements passés, je ne serais même pas tellement surprise s'il m'arrivait encore quelque chose encore.

Petit coucou rapide en passant. Merci pour vos messages, ça va un peu mieux. Je suis partie quelques jours en vacances avec mon amoureux, ça a fait du bien, même si ce n'était pas vraiment reposant. Et cela nous a permis de faire mieux connaissance, de parler de nos attentes, de nos visions de la vie, etc. Fondamental. Mais de retour au boulot, c'est toujours autant la déprime.

Voici plusieurs semaines que je suis très fatiguée. J'ai bien remarqué que j'avais perdu (un peu) l'appétit, que d'aller travailler me paraissait insupportable. Mais voilà, il y a tant à faire qu'il n'y a pas le temps de tergiverser. Et puis un jour, évidemment, vient la cassure. Mauvaise nuit, suspicion d'otite. Je me traîne au boulot... où j'éclate en sanglot. Pas juste des larmes, mais des pleurs incontrôlables avec ce cri "Je n'en peux plus de ce job!". On me renvoie à la maison, avec ordre de me reposer. J'ai dormi toute la journée (enfin presque, si ce n'était les ouvriers qui rénovaient justement mon balcon cet après-midi). Et la pensée d'y retourner demain me replonge dans cette panique. Je dois travailler dimanche, c'est insurmontable. Je n'en peux plus et je ne sais plus quoi faire.

S'il fallait résumer la situation en quelques mots, je dirais le bonheur. Avec mon Amoureux, tout va bien, on passe beaucoup de temps ensemble, on parle, on rit, on cuisine... Et moi, évidemment, je ne peux pas juste profiter de l'instant présent, je me pose des questions. Sur l'influence de son passé sur la possibilité pour lui d'être un jour serein. Le divorce de ses parents puis la guerre entre ceux-ci, leur décès, l'impossibilité de pardonner au-delà de la mort et laisser son père pourrir dans une fosse commune, son divorce après 14 ans d'amour.

Aujourd'hui, il a l'air heureux. Il parle un peu d'elle. Dans chaque souvenir elle revient. Je ne suis absolument pas jalouse des filles qui lui tournent autour, mais elle, qui a tant partagé de sa vie? Saura-t-il revivre une grande histoire? Et moi, suis-je capable d'accepter qu'il ait un passé, que c'est grâce à elle qu'il est lui à présent?

P.S. la elle de l'article précédent (insignifiante) n'a rien à voir avec cette elle-ci.

P.P.S. il est arrivé avec ça (photo) chez moi jeudi...

Lui: mon Amoureux a passé le deuxième entretien pour l'Ouganda. D'après lui, ce n'était pas très positif. Je suis partagée entre deux sentiments: si j'espère que la réponse sera non, je suis sadique. Si j'espère que oui, je serais masochiste. Alors je me tais, je reste à son écoute, et on avisera quand la réponse tombera.

Elle: elle tourne autour de mon Amoureux au moins depuis qu'on est ensemble. Lors de sa fête de départ (ignorant qu'il avait une copine), elle a sorti le grand jeu, et s'est ridiculisée lorsqu'il est venu me prendre dans ses bras. Mais elle ne laisse pas tomber. Sa première question à son retour: "Tu es toujours avec Titemel?" puis s'en est suivie toute une tirade sur "Pourquoi je ne trouve pas de copain..." Et mon Amoureux de me raconter ça et me demandant "Oui, en fait, pourquoi une si jolie fille ne trouve pas?" J'ai pu cracher mon fiel: parce qu'elle ne sourit jamais, parce qu'elle ne sortirait pas de chez elle si son brushing était mal fait, parce qu'il faut de l'humour, de la spontanéité, de la simplicité, de l'authenticité... tout ce qui lui manque. Il lui a dit tout cela (et moi, j'étais morte de rire de l'apprendre! Ha ha, quelle manipulatrice!). Du coup, il s'est mis dans la tête de l'aider en lui apprenant à flirter. Seulement, elle a pris cela pour argent comptant et le harcèle à présent de coups de fil et de déclarations. Franchement, je ne m'inquiète pas pour mon couple, mais j'aimerais juste dire à cette peste d'aller chasser un autre gibier, celui-ci est à moi.

Ma soeur: elle est en dépression. Et je suis incapable de réagir, de dire quelque chose. Elle a été tellement blessante, m'a dit tant de vacheries que je n'ose plus m'approcher, de peur de m'en reprendre plein la gueule. Et je culpabilise de ne pas trouver le bon mot, de physiquement ne pas pouvoir la serrer dans mes bras et la consoler.

= deux ans.

Les gens pensent que du moment qu'on est réuni avec mon Amoureux, tout va bien dans le meilleur des mondes, et que les gens heureux n'ont pas d'histoire. Alors que c'est maintenant seulement qu'on fait vraiment connaissance, qu'on découvre des défauts chez l'autre, qu'on doit faire des concessions. Et puis, il y a les tuiles.

Avant de partir à Haïti, il avait postulé pour un poste en Ouganda, mais un truc béton: un projet de deux ans, perdu dans les montagnes. En revenant, il a eu son entretien d'embauche. Ensuite enfin, il m'en a parlé. Il aura la réponse mi-octobre. Alors on vit au jour le jour d'ici là. Parce que la suite est faite de points d'interrogation. Il m'a demandé d'y aller avec lui. Mais tout ceci est un peu précipité et je ne voudrais pas prendre de décision à la légère. Parce que j'aime ma petite vie ici, mon confort, mon appart, mon travail. Et puis, je n'ai pas l'âme d'une sauveuse du monde. Alors on verra, on ne tire pas de plans sur la comète. J'ai si peur de faire une erreur, quelle que soit sa décision, ma décision, notre décision...

Rendez-vous à 18h, sur une place publique. Je fais exprès d'arriver un peu en retard, pour ne pas être la première. Il est déjà là. Je pose mon vélo. On se sourit, on hésite. Puis on se serre très fort. Et enfin, on s'embrasse. Après trois mois et demi. On est un peu maladroits, empruntés. On ne parle pas d'Haïti, on se raconte des banalités. La soirée est très bizarre, mais globalement, on est contents de se voir. Je repars le lendemain matin avec un sentiment partagé. Puis, plus de nouvelles pendant quelques jours. Jusqu'à un soir où il m'appelle à 22h45 (j'étais déjà presque endormie!), et me demande s'il peut passer chez moi. Et c'est là vraiment qu'on se retrouve, qu'on parle pendant des heures les yeux dans les yeux, qu'il me raconte ses aventures. Un moment unique, où vraiment, enfin, on a l'impression d'être si proches, si en confiance, que plus rien de grave ne pourra nous arriver. Synchronisation réussie. Et depuis, il n'a pratiquement pas décollé de chez moi. M'a gâtée pour mon anniversaire. Je suis si heureuse! ça en valait la peine, même si ça a été très long.

J'ai lu, dans un magazine féminin, que selon une étude, l'âge de la plénitude pour une femme, se situe aux alentours de 28 ans. Samedi, j'en fêterai 27, mais je crois que je suis proche de cette plénitude. Car c'est l'âge où on a un métier, une aisance financière mais pas encore de charge, on peut tout s'offrir, voyager, vivre sans soucis. Pour moi, c'est l'âge où je commence à faire la paix avec mon corps et mes rondeurs, à être copine avec moi-même. C'est aussi maintenant que physiquement, on est en pleine forme, les premiers bugs viendront plus tard. C'est l'âge où on prend ses parents pour ce qu'ils sont, qu'on sourit de ce qui nous énervait auparavant chez eux. Et puis aussi, c'est l'âge où l'on commence à moins papillonner, à faire des projets pour l'avenir (pour soi ou à deux), que le désir d'avoir un enfant commence à prendre forme. Dans quelques jours, si tout se passe bien, la plénitude sera totale, dans les bras de mon amoureux. L'attente devient insoutenable, la joie se mêle à la peur. Mais que la vie est belle!